O começo

“Quando olho para trás, vejo o rastro das grandes neuroses urbanas irem entrando pelas paredes das minhas coisas. Me lembro bem: eu tinha uma treta com a vida, desafiava mais, só que, num por aí sei lá quando, fui mudando, deixando o lodo da civilização entrar, me senti muito mal mesmo. Era como se eu estivesse compactuando com cada grosseria humana, rico roubando de rico pra ficar mais rico, pobre roubando de pobre e todo mundo ficando mais pobre um pouco. 

Quem é que vai ficar pensando uma coisa dessas na hora do almoço? 

Eu tinha indigestões, dores no estômago. Me exaltei. 

Mudo de assunto. Não é fácil, eu fico lá, de bochecha roxa, que nem uma boneca, em reunião, mesa redonda, todo mundo me olhando,,, ,, tenso, releva, releva,,, ,, ai!!! eu só queria xingar, dar um xingadinha. Vai à porra diretorzinho de merda sem modos.


Mas isso não se faz, e cada vez que não se faz, se é um pouco mais civilizado. Até se ir ficando mais em casa, mais caseiro. Eu fui murchando, sabe,,, . Civilizei demais.”

Ver para crer

Sei me desviar das verdades dos outros com maestria, foi o que alcancei na fila dos talentos. Muita gente já me olhou torto por isso, chamou-me de fria e escambais do naipe. Eu gosto de você, mas não acredito no que você acredita, não acredito na gente, não acredito no amor, ou acredito muito pouco, se é que isso pode. É difícil acreditar - mesmo para os mais compreensivos - como alguém pode não acreditar em nada. Mesmo quem não acredita em nada, acredita piamente em não acreditar em nada.

Eu? Nem isso. Desconfio da minha própria descrença porque, às vezes, eu acredito.

Às vezes eu acredito em astrologia, às vezes num amor, às vezes, acredito no futuro. Descrença integral seria não crer nem mesmo nela.


Se isso fosse um filme e eu estivesse me aproximando da muvuca de um daqueles domingos da Sérgio Pacheco, e, em câmera lenta, meus conhecidos se aproximassem para escrever de batom, em minha pele, os adjetivos que acreditassem caber em mim, eu diria que eu mesma poderia escrever em minha coxa: apática.

Não pense que tanta apatia só poderia ser resultado ou causa de uma grandessíssima depressão, da tal náusea. Ledo engano. Tanta apatia enche o peito de vazio imenso e pode ser que isso descambe para uma leveza de milionário. 

As coisas ficam leves quando consigo definir tudo com um aforismo barato: o que não tem remédio, remediado está. Vou cuidar de tomar um sorvete, uma cerveja, fumar um cigarro, contar uma piada, ficar de boa, especialmente nas entressafras de amores, aquela época em que começo desfilando por aí uma asa quebrada e termino alçando vôos que pensava impossíveis antes, quando o amor me prendia ao chão. 

Nas memórias, são minhas épocas favoritas. Exerço minha descrença com mais liberdade quando vou bem sozinha. Com os outros não dá para dividir uma coisa dessas, aprendi.Virou crença: dividir descrença com os outros, não dá. 

Mas também crença cai, tem hora, de supetão. E foi em uma dessas minhas entressafras de amor que passei a dividir descrenças com Alfredo. Ele, a dividir as suas comigo. Parecia impossível, exatamente como o resto das coisas que parecem impossíveis às vezes. Às vezes, eu acredito nessa política de ver para crer. Vejo e creio.


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